Как у астраханки мужа на море пытались увести, и что из этого вышло

Вывезти моего мужа в отпуск – дело крайне трудное. Откровенно говоря, даже вывезти моего мужа в кинотеатр в соседний ТЦ – задача не из легких. Его мир крутится вокруг дивана и планшета с выходом в интернет.

Но мне еще хочется общения! Хочется поднять самооценку на пляже, где мой размер M (плавно перетекающий в L) на фоне остальных XXXL смотрится вполне себе даже прилично. Хочется танцевать под Стаса Михайлова в кафе, пропахнуть вареной кукурузой и кремом от солнца. Поэтому, путем нечеловеческих усилий, муж был уговорен на Кабардинку. Поехали втроем – я, муж и планшет. Диван остался ждать нас дома.

Нас поселили в гостевой домик, один из четырех в комплексе. Второй домик был занят юной парочкой, а в двух остальных разместилась шумная компания знойных "мечт поэта" – бабёнки из категории 40+ были активные, веселые и невозможно заводные. Но, как выяснилось потом, они находились также в активном поиске, а на горизонте мельтешили только юный влюбленный мальчик и, собственно, мой муж. Выбор был сделан.

– Мужчина, разрешите? – услышала я утром второго дня кокетливый женский голос. Высовываю нос в окно, смотрю – мой стоит (с планшетом) возле умывальника, там же стоит одна из "мечт поэта", в каждой руке по мылу и полотенцу.

– А? – не понял муж.

– Ох, я пройду, не возражаете? – улыбается "мечта" и протискивает свой обтянутый сарафаном зад между мужем и умывальником. И, конечно же, роняет мыло. – Ах, я такая неловкая! – и наклоняется, значит, мыло-то поднять. Муж и бровью не повел. И не то чтобы он такой верный – даже урони мыло Памела Андерсон, он бы не заметил. Весь в планшетах!

Не сработало! Ну что ж. Я жду продолжения, так легко даже я бы не стала сдаваться. И вечером мы снова пересеклись с нашими соседками. Хозяйка включила радио, громкость была на максимуме, запел такой родной женской душе Меладзе, и наши знойные красотки встрепенулись. Начались танцы, открылась третья бутылка местного вина, накалилась температура воздуха.

– Мужчина, а вы не танцуете? – возле нас материализовалась соседка в купальнике и парео, от нее отчетливо пахло "Изабеллой" и пантенолом.
– А? – вытащил муж из уха наушник (он был с планшетом, если вы вдруг не поняли).
– Пойдемте потанцуем!
— Нее, я не танцую! – заулыбался муж. – Юльк, иди потанцуй! – это он мне. – Вон жена пойдет, она Меладзе любит. – И снова спрятался в планшет и наушники.

Опять не сработало. На третий день была предпринята еще одна попытка – дамы попросили мужа провести им небольшую фотосессию на "мыльницу". На что мой суженый ответил – мол, он, конечно, может, но лучше бы им попросить его жену (читай: меня), потому как у нее (меня) опыта фотографом больше.

– А мы бы хотели, чтобы именно вы нас пофотографировали! – сделала ударение на "вы" соседка, косясь на меня. Я немного напряглась (шутка ли, четыре пышнотелых охотницы за кавалерами), но молчу. Муж тоже молчит, смотрит на них, на меня. Снова на них. И улыбается:
– Да я вам честно говорю, она лучше снимет! – и утыкается в планшет.

Тут даже соседки сдались. Развернулись и пошли восвояси, искать новую жертву. А я расчувствовалась – господи, что за мужик у меня золотой! Не ведется на других женщин! Пусть уж лучше планшет.